Счастливые и гармоничные отношения …
14.11.2024 2024-12-02 17:43Счастливые и гармоничные отношения …
Ирина Семчук Счастливые и гармоничные отношения – заслуга двоих
Некоторые считают, что когда начинаются проблемы, виновником выступает муж или жена. Тот, кто является непосредственным участником раздора, будет перебрасывать вину на своего партнёра. Если же кто-то из партнёров будет стремиться наладить отношения, нередко он может брать всю вину на себя, считая, что именно он привёл к такому положению дел. Духовные наставники и гуру тоже скажут: «ищите проблему в себе». Или ещё лучше – все проблемы идут от женщины, потому что она не смогла дать мужчине всё необходимое.
И так человек начинает искать выходы из ситуации, бродя путями, которые ещё больше уводят его в дебри. Навешать обвинений, не разобравшись в самой ситуации, можно сколько угодно. Да и разбираться нужно с самого начала, а не с момента возникновения конфликта или недопониманий. Конфликт – это уже следствия того, что назревало намного раньше. Но обычно людям кажется, что вначале всё было хорошо или даже идеально. Но потом что-то испортилось, будто чёрная кошка пробежала и оставила нечистый след.
Одна история из жизни
Как пример таких отношений – дочь знакомых, которая после 4 лет супружеской жизни развелась. Для меня такой поворот событий был очевидным. И хотя со стороны они казались счастливой молодой семьёй, о недолгой совместной жизни я знала ещё до их свадьбы. Хотелось как-то предотвратить ненужный виток в её жизни, но не бывает ничего не нужного. Вмешиваться в жизнь другого человека без его запроса НЕЛЬЗЯ! И даже если предстоят не совсем позитивные изменения, о которых человек будет жалеть, это шанс для него приобрести новый опыт и знания.
Когда знаешь о предстоящих событиях – это хорошо. Но более ценно понимать, почему же так может произойти, потому что это даст возможность изменить ход событий.
Он
Глядя на дочь знакомых, её недолгая супружеская жизнь для меня не была сюрпризом. С этим парнем она встречалась в течении нескольких лет. Он из богатой семьи, но при этом воспитанный бабушкой. Родители часто ездили за границу и даже работали там длительное время. Он же в это время оставался дома с бабушкой. Его неуверенность в своей состоятельности конкурировала с гипертрофированным Я.
С одной стороны, у него не хватало уверенности в том, что он сможет достичь чего-то в жизни – родители никогда не брали его с собой в дальние поездки в отличии от младшего брата. Когда младший практически с рождения и до 10 лет жил с родителями в Европе и Америке, то будущий муж дочери знакомой всегда был рядом с бабушкой и лишь ждал, когда родители снова приедут его навестить.
А, с другой стороны, воспитание бабушкой дало свои плоды – не умение сделать что-либо самостоятельно, постоянная нега, детство в модели «бедненький и несчастный» посеяли в нём чувство «мне должны». Наличие нескончаемого материального ресурса позволяло иметь всё, кроме уверенности в своей состоятельности. В свои 25 лет он пытался вести себя как знающий, надёжный, не боящийся трудностей молодой мужчина. А внутри считывался страх быть осуждённым, допустить ошибку, не соответствовать представлениям родителей, которые на тот момент уже вернулись в страну.
Она
Она росла в обычной, полноценной семье. С детства занималась танцами и изобразительным творчеством. Была активной, коммуникабельной и в большей степени даже тусовочной. Желание быть на сцене как в прямом, так и в переносном смысле, было одним из главных её мотивов движения по жизни. А ещё очень сильное желание вырваться к лучшей жизни. «Я стою лучшего» — будто мантра, постоянно повторяющаяся в её мыслях.
И нельзя сказать, что она росла или жила в плохих условиях. У родителей всегда хватало и на еду, и на одежду, и на отдых на море. Но родители всего добивались сами своим трудом, а ей хотелось, чтобы о ней заботился мужчина, ухаживал за ней по-богатому, покупал дорогие подарки и таким образом тешил её эго.
Вместе
Союз этой пары интересен как наглядный пример. Парень имел ресурсы и мог покупать ей дорогие подарки, водить её в ночные клубы, обеспечивать комфорт. Только вот ресурсы были не его личные, а родительские. Она же позволяла ему чувствовать себя состоятельным мужчиной, который может с помощью ресурсов решить любые её запросы. Но чего не было в их отношениях, так это любви друг к другу.
И если бы они прочитали эту публикацию, наверняка не согласились бы со мной. Они свято верили, что любят другу друга. Только вот любили они моменты, когда каждый мог удовлетворить их эго, а не помочь другому. Он любил моменты, когда чувствовал себя состоятельным. Она любила то, что может получать внимание и постепенное поднятие вверх, к элите, куда она так сильно стремилась всю свою юность.
Не стоит упускать из виду тот факт, что за пару лет их отношений с постоянными ссорами (когда кто-то кому-то не давал то, чего другой от него ожидал) они приняли решения разойтись. Он в обиде на её постоянные запросы пошёл искать других. Она тоже не теряла время и встречалась с состоятельными парнями. А ещё через полгода он устал от мельканий перед глазами разных девушек, «осознал» как хорошо ему было только с ней и предложил ей выйти за него замуж. Она согласилась.
В день помолвки для большинства они казались такими счастливыми – парой, которая через страдания наконец то воссоединилась. А в глубине у них обоих считывалось «А вдруг я никого лучше себе больше не найду? А он/она надёжный, мы уже выучили друг друга. Наверное, он/она – моя судьба».
Мечты и реальность
А дальше всё пошло по накатанной и стандартной схеме. Есть семья – должны быть дети. После первого ребёнка нужно родить второго. Ведь она хотела воплотить идею фикс всей юности – быть молодой мамой. Он был не против: «Наверное, так должно быть у нормальной семьи». А любви друг к другу как не было, так и не появлялось. Он начал всё больше пропадать на работе, организованной отцом, а она – зависать с подружками. Он находил важные встречи и командировки, лишь бы не быть дома, а она порой допекала его за то, что не такой он и состоятельный, ведь теперь своими силами он не может удовлетворять все её потребности, как это было раньше.
Ей начало хотеться понимания и проникновения с его стороны, а у него этого и в помине никогда не было. Если до начала знакомства и во время их романа он был забитым и обиженным на родителей, не умеющим честно проявлять свои чувства и уж тем более говорить о них, то после свадьбы он стал ещё более чёрствым. Его задачей было утвердиться в своём мужестве и состоятельности. Только вот мужество неразрывно связано с умением чувствовать и сопереживать, чтобы уметь постоять за близких, помочь им в сложную минуту. А у него мужество приравнивалось к понятию власти и управлению другими, когда можно принимать решения, не оглядываясь на родителей и уж тем более на мнение жены. Состоятельность для него приравнялась к авторитарному управлению.
Не прожили они вместе и 5 лет до развода. Хотя одна её мечта таки сбылась – она стала молодой мамой, но воспитывает детей теперь в одиночку. И кто же виноват в распаде их семьи? С какого периода их совместной жизни нужно было искать причину разлада? А причина была заложена ещё до момента их встречи друг с другом. Ведь ни у него, ни у неё не было ни интересов, ни дела, которыми они горели, не было и желания понять друг друга. Всё строилось через призму «я хочу».
Они не готовы были работать, чтобы реализовать себя в жизни. И искали они не того человека, который поддержит их во всех начинаниях, с кем можно будет обсудить свои интересы и углубиться в тему ещё больше, а того, кто усилит их непомерное Я и сделает всё за них.
Могло ли быть по-другому?
Можно ли было этим молодым мужчине и женщине избежать несчастных семейных отношений? Скорее всего, нет. Во-первых, они не спрашивали меня. Во-вторых, у них не было понимания, что такое счастливые и гармоничные отношения и для чего они строятся. Получили ли они опыт от неудачного союза? Тоже нет. Ведь опыт – это знания о том, как действовать в подобных ситуациях. А так как они не видят первопричину и не осознают её, то быстротечный брак — всего лишь одни из граблей в их жизни, на которые они с большой вероятностью снова могут наступить.
Анализируя отношения по запросу одного из партнёров, я всегда смотрю на желания, переживания, чувства и тяготения другого партнёра. Даже если один захочет исправить то, что начало крушиться, можно это сделать лишь в том случае, если другой хочет того же самого. А если другого всё устраивает и даже разлад в отношениях, который перерос в обыденную жизнь, – помочь таким отношениям нечем. Ведь отношения в первую очередь созданы для развития друг друга. А в случае деградации лучше сразу удалять то, что уже утратило свою жизнеспособность.
И многие психологи могут со мной поспорить, настаивая на том, что отношения можно и нужно было бы спасать. Я же считаю, что в первую очередь нужно спасать человека, чтобы он мог реализовать себя – то, ради чего он родился. И если сложившиеся отношения мешают этому, лучше от них избавляться, чем подстраиваться и обманывать себя ради того, что уже давным-давно себя изжило.
Оставить свой отзыв или комментарий можете в нашем Телеграм-канале под данной публикацией.
